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05/10/12 01:55
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2 ： 粉雪
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摂食障害ではありませんが、既婚で旦那というものがありながらもネットで知り合った男性を好きになってしまって、自分では気付かぬうちに円形脱毛症になってしまっていた事があります。
お互いに既婚で守るべきものもたくさんあったので、結局は「保守」するしかなかった…。
sakuraさんも本当にその方を愛しているのでしょうね…。
ひとつの方法としては、私のように心療内科でカウンセリングを受ける事で少しづつ自分の気持ちを開放していく方法もあります。
ひとりで思いつめないで、誰かに自分の悲しみや悔しさやもどかしさをぶつけてみたらいかがでしょうか。
包み隠さずありのままの自分を受け入れよう。
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05/10/12 23:51
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3 ： sakura
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>>2. 粉雪さんへ
お返事ありがとうございます
心療内科ですか・・・・・・・
私も、過食のピークのとき、ヒドイ鬱だったので、
行こうかどうしようか、かなり悩みました
でも、未成年なので保険証に載るのが怖いんです
親に精神科に通ってるってことがバレたらって思うと、、、、、
結果はこんなでも、一生のうちで、あそこまで好きになれた人に出会えたのは、
幸せなことだって思える日がくるのを信じてます
たとえ想いがとどかなくても、、、、、、
人を好きになるって、ホントに辛いですね
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05/10/13 17:18
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4 ： sandpaper
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はじめまして。私は高校生のとき、摂食障害でした。
身長160センチですが、最低37キロほど〜最高58キロほどまで、1年弱で変動しました。
心療内科にも通い、短期間ですが入院もしました。
ですが、病院に通ったことでは治りませんでした（もちろん、治る人も大勢いらっしゃると思います）。
アルバイトで肉体労働を始め（女ですが）、普通に体を動かせばおなかが減るという状態になり、また、大学受験という目的を自分
で持ったため、次第に「食べる」ということに囚われなくなりました。
sakuraさんはご両親とは同居されていないのでしょうか？
誰か信頼できる人に洗いざらい話してしまったら、少し楽になるかもしれません。
ニュースで取り上げられていた人を「正直、汚い」と思えるのなら、いつか治ります！私も私以外の摂食障害の人を見たとき、こんなふうになりたくない、と思ってしまいましたから。
焦らず、自分がどんなふうになりたいか、自分を責めずにゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。
受け止めてくれる人は必ずいると思います。
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05/10/14 01:03
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5 ： sakura
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>>4. sandpaperさんへ
そうですね、、、、、言われてみれば、焦れば焦るほど、食べ物への執着が強くなってく気がします
きっと、親とか友達は、私がどんな姿でも受け入れてくれるんだろうけど、、、、今の姿を見せたくなくて、実家には半年以上帰ってません
やっぱり、元の体型に戻ってからじゃないと、って思っちゃうんですよね
帰りたくて、ハンパな断食しては反動で過食に走ってってことを４月からずっと繰り返してます
とりあえず、一度帰ってみることにします
今の自分を見せれば、「痩せなきゃ」って強迫観念は消えるかもしれないから・・・・・
書き込みありがとうございました
なんだか、決心がつきました
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05/10/16 14:03
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6 ： ハーブ
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摂食障害になりました。仕事等、色々なストレスから激痩せ、激太り、繰り返しました。痩せたら・・・よい事がある等、考えて
しまいました。そうではないです。「無理に痩せよう」はやめよ。生理が止まるよ。妊娠も出来なくなるよ。生理停止起こし、産婦
人科に2回も行きましたよ。自分を大事にしましょう。今、一番大事な事は、ゆっくり休養、自己対処が不可なら、お医者に行かれ
てはいかがですか??私は、色々な爆弾を抱えているので、医者通いですよ。良かったら、私のブログを一度見てください。色々情報
発信してますから。もしお役に立てれば私は幸せです。「ハーブのつれづれ日記」です。
支離滅裂な文章でごめんなさい。
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05/10/18 17:33
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7 ： tomodati
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はじめまして、私は、摂食障害でないけれども、。
ＰＴＳＤ−不安神経症で、治療中です。
苦しいのだろうかな・・？と感じました。
私も今、彼とのことで、まよっており、神経科の先生に相談すると、発見がいっぱいです。
やはり、神経科か、心療内科どこか、いかれると、いいかも。
そして「ご自分を、大切にして、ください。」
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05/10/18 19:37
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8 ： sakura
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>>6. ハーブさんへ
日記、読みました
抗鬱剤、以前から欲しかったのですが、やっぱり副作用があるんですね
私は、欝はダイブよくなってきたんですが、感情の起伏が激しくて、さっきまでワクワクしてたかと思ったら、急に不安になって、絶望感でイッパイになったり、、、、、なカンジです
やっぱり、通院は、必要なのかもって思ってきました
私も、拒食のときに、一度だけ病院に行ったんです
その時は、心よりも体の崩壊のほうが深刻で、とりあえず、産婦人科に行きました
そこで出されたのが、生理を再開させるための、ホルモン剤
どういうものか全く知らずに飲んだところ、見事に過食になりました
今でも、病院、、、、、なんか抵抗あるんですよね
とりあえず、アルバイトのお給料が入ったら、一度行ってみようかと思います
自分で思ってるよりも、深刻なのかもしれないし、、、、、、
これからも、日記、読ませえてもらいますね
アドバイス、ありがとうございました
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05/10/18 19:46
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9 ： sakura
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>>7. tomodatiさんへ
温かい言葉、ありがとうございます
tomodatiさんの日記のスキン、とてもカワイくて大好きです
とても濃い人生を送ってらっしゃいますね
私の摂食障害は、自分のしたバカなことが原因だからしょうがないと思えるけど、tomodatiさんの場合は、不可抗力というか、被害者というか、、、、、なんだかとてもせつなくなります。
つい先日まで、「こんなに苦しいのに」「私だけが辛い」そんなキモチでいたけど、私の想像もつかないような苦しみのなかにいる人も、たくさんいる、そう思えるようになりました
今はこんなでも、お互い、いつかきっと幸せになりましょうね
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05/10/23 21:26
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10 ： ハーブ
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8. sakuraさん
読んでいただき有難うございます。
そうですね。処方された薬により、色々な副作用があります。私は何を服用したかは忘れましたが、副作用は感じなかったですね、個人差がありますから出ない方もいます。
病院には抵抗あると思いますが、行かれた方がよいと思います。
区内の保健センターで無料カウンセラー等してる事もありますのでまず、先にそちらに行かれてみては??精神科関係の先生がカウンセラーしてくれますので。そこからでも遅くないと思いますよ。
参考程度にお薦めは、心療内科が良いのではないでしょうか??
対した事はかけませんが、何かお役に立てるなら光栄です。
いつでもいらして下さい。コメント頂けたら、お答えしますよ。
コメント数が増えているので、早めに確認して下さいね。
お返事有難うございました。
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06/01/01 22:37
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11 ： 優美
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私も摂食障害です
友達に話したら「そんなのダイエットでもなんでもないよ！皆運動したり食事我慢したりしているのに汚い！（不潔って言う意味だと思う）」っていわれた・・
確かに皆はそう思うかもしれないけど私は痩せたいし、ストレスを発散することができないから食べてしまいます。でも食べたら太るのは当たり前だから嘔吐してしまいます
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06/05/06 02:29
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12 ： りこ
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私は今大学三年です。
高校一年のとき生まれてはじめて彼氏ができ、やせたらきれいになれると思って拒食しました。
高校一年と二年の時は家族がばらばらでご飯を食べなくても親にはばれませんでした。
そして、高校三年の時、家族が元に戻ってからご飯を規則的に食べるようになり、吐くようになりました。
高校一年のときからいうと１０ｋｇ近く以上痩せました。
今栄養学科に通っています、授業で胃では体の中に吸収されないと習いました。馬鹿な私は、食べても胃のものを出せば太らない、
人前でもご飯が食べれるしお腹いっぱい気持ち悪くなるまで食べれると思いました。
そして吐き食べがもう三年近く続いています。
正直苦しいです。
親にも彼氏にもばれるし、うつになって、家から出れない、友達といれない、なんども死んでしまいたい、と思いました。
そこまでガリガリになることはありませんが、ある一定体重を下回ると風邪や気分が悪くなりすぐ高熱をだすようになりました。い
つでも気持ちが悪く気分が悪く・・・一番はお腹にものが入っている時が最悪です。。。
こんな私ですが、最近少し変わりました。
ちゃんと心療内科に通い、漢方に通うようになりました、ご飯もカロリーの低いものだったり、忙しい時少し食べて働いて体の中でうまく消費される分は食べて吐かなくなりました。
薬を飲み病院の先生に話すことで、たまに先生には吐いていないってうそつくけど確実にあまりはかなくなりました。
一日中食べ吐き続けていたけど一日一回になりました。
心療内科に行くのも恥ずかしくないです。
それより苦しいほうがほんとに苦しい。。。
あと元気になれる本をよんで元気になりました。
みんな嘔吐苦しいね。心が苦しいね。何でこんなになったんだろうって思います。
私の母親が言いました。
「吐いてもいいよ。悪いことないから、それよりもそれで苦しむあなたに育ててしまってごめんね。一回でも吐かなかったら自分をいっぱいほめてあげてね。」
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06/05/12 11:08
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13 ： あゆ
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辛い。わたしも、５年くらいこの病に苦しんでます。吐きだこ、浮腫、下剤乱用、利尿剤乱用、アルコールに走ったり、友達と疎遠
になったり、孤独を味わったり、入院したり、万引きしたり、なんかこの病気はさまざまなことに発展してます。
まずは社会的に専門を自主退学し、引きこもりをしていました。
フリーターとして、生活して、２年で入院を余儀なくされ、アルバイトもクビ。
このままではいつまでたっても退院できない・・・と悩んでいる間に病院のシステム上で退院。
実家で療養中です。でも困難ばかり。
親とのトラブルや自己コントロールの聞かない私。精神的にも肉体的にも疲れました。
今日また入院するか面談してきます。
どうしたら楽に慣れるのかね。。。
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06/05/27 12:06
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14 ： いん
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>>5. sakuraさん
私も節食障害でした。岡山美作にあるなのはなファミリーでなおります。人の苦しみを理解してくれます。
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06/06/01 10:31
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15 ： もな
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私も一年前から摂食障害になりました。
きっかけは私も同じくめっっっちゃ好きやった人をどうしても
手に入れたくて、無理なダイエットをはじめたのが原因だと思います。
とにかく少しでも食べるたびに「太る」っていう罪悪感が出てきて…
でも体重は順調に落ちて、少しずつ自分に自信が出てきた…はずやった。
そのとき私は高校３年生で、大学受験真っ只中でした。３食はいつもどうりめちゃ減らして（ｷｭｰﾋﾟｰの44ｶﾛﾘｰのカップ麺
だけとか）たのですが、塾から帰ってきてから、あまりの空腹感で「一口だけやったら…」と思って食べ出したら最後、そこから止
まらなくなってしまいました。
その夜から毎晩、毎晩帰ってくるたびにはきそうになるくらい食べて…
その後気持ち悪くて寝付けない日が続きました。
大学受験のハンパないストレスもまた原因の一つだったと思います。
食欲を押さえられない自分をとことん責めつづけました。太ってくる自分を鏡でみたり、お風呂で自分の体を見るのが嫌でたまらなかった。
毎晩、泣きながらだべて、何度もトイレにこもって指を喉に突っ込んでも吐けなかった。おかげでかなり太りました。
相変わらずムチャ食いはとまらなくて、無気力な自分にムチ打って泣きながら机にむかいました。
春。案の定受けた大学は不合格。そこから引きこもりでひたすら食べる毎日が始まりました。太りすぎて私服は入らないし、同窓会
の誘いもすべてｷｬﾝｾﾙして、とにかくどこにも行きたくなかったし、誰にも会いたくなかった。自虐的になってるとかじゃなく
て、本気で自分が嫌いで…
常に誰かに自分の体型を笑われてるんじゃないかっていう被害妄想が激しくて、本気で死にたくなりました。
ここまで読んで頂いてありがとうございます。長々とすみません！！本当に皆さんの気持ち、よくわかります。なかなかこういう辛さをわかってくれる人っていないですよね。
このごろ私は病院のお薬と、最近できた彼氏のささえもあって、少しずつではありますが、鬱は回復しつつあります。
でも過食は相変わらずです。やっぱり自分の意思が弱いのでしょうか…？
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06/06/01 11:14
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16 ： りん
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私も摂食障害だったけど、今ではもう治りました。
実際悩んでたときには、いつこの地獄のような日々を抜け出せるのかと思ってたけど、必ず治ると思うから自分を責めずに大切にしてあげてくださいね。
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06/09/22 10:04
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17 ： 桜子
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>>14. いんさん
私は、吐かない過食症です。
なのはな考えています。
出来れば、アドバイス、感想を教えてください。
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06/10/03 16:41
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18 ： あき
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ブログ読みました。私も摂食障害です。気持ちもすごく分かります。体重に毎日振り回されています。あっさり諦めてしまえば楽な
のかもしれないけどそれもできずに・・・痩せることだけが人生でもっとも大切だと、それしか価値のないように思っている自分自
身に嫌気がさします。だけど病気が完璧に治らなくてもいいからほんの少しだけでも前に進めたりできればいいですね。
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06/11/28 12:22
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19 ： かつ
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自分の彼女が摂食障害になってしまいました。原因は私です。彼女のことを信じてあげれなく強くあったり、きつく怒ったりしてし
まいました。なので距離を置くことにしました。自分のおろかさにきずかされました。今日実は摂食障害になってると聞いて自分は
どうすればいいのか分からないです。彼女がどれだけ自分を愛してくれていたのかというのにきずかされ、どうにかしてつぐないた
いんです。アドバイスください。
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07/07/20 02:51
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20 ： いちご
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私はもぅ3年、この病気に苦しんでいます。
きっかけは無理なダイエットです。
食事制限で10キロ痩せて友達にも彼氏にも痩せて可愛いくなったと言われました。それが嬉しくて馬鹿みたいに毎日食事と運動のｺ
ﾄだけを考えて生活していました。そしてある日の嘔吐がきっかけで拒食に加えて嘔吐がはじまりました。朝はヨーグルトだけか味
噌汁で済ませ学校の給食はほとんど残しました。放課後は部活で、私は部長だったため責任感などを感じて毎日ストレスが溜まって
いきました。そして帰宅後 夕飯は納豆か春雨スープのみで、それさえも吐き出していました。そんな生活を続けていくうちにだん
だんだんだんおかしくなりました…責任感が強くまじめだけがとりえだった私が、今では親に迷惑をかけ、がんばってやっとの思い
で入った高校にも通っいない状況です。
この病気のせいで 人生で一番楽しいはずの時期を 痩せたい思いと食べものだけに支配されているような気がします。
最近、病院にもいきました。でもカウンセリングをうければうけるほど、自分は異常なんだ・・・病気なんだ・・・と考えるように
なり、もはや何が普通の食生活で何が拒食で何が過食なのか分らなくなりました。
もぅ疲れました。生きているｺﾄに。
どぅすればいいのか分りません。
引きこもって泣くことしかできません。
それが甘えなのはわかっています。
でも病院にいってもひどくなるだけだし、誰かに話しても「ガンバロ！」とか「少しずつなおしていこう？」などとやさしい言葉を
かけられ、それが治さなければいけないという焦りにつながり悪循環になっています・・・。
私は一生この病気に苦しめられるのでしょうか…
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07/07/20 17:07
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21 ： diet7
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過食は満腹中枢が働かない病気です。満腹感が喪失するために多食してしまうのです。
満腹感がなぜ喪失するか、ストレス原因説では説明できません。
それ過食の原因がストレスでないからです。
過食の原因は飢餓で、ストレスは飢餓を開放するトリガーになっているすぎないのです。
詳しくはここをお読みください。
hp.vector.co.jp/authors/VA002384/overeat/anorex.htm
飢餓を取り除けば、あなたも治ります。
治ったら、他の人たちにも教えてあげてくださいね。
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07/07/22 12:18
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22 ： シズ
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>>20. いちごさん
私は病気になって１０年になります。私の場合、「痩せること=綺麗になる」という思いがあったから。実際、痩せたら周りの私を
見る目が変わりました。まぁ最初は、彼氏との破局、友達との決別、仕事での板ばさみなど等、いろんなストレスが軽減される前に
どんどん積み重なっていっての始まりでした。
当時の彼氏からは「一緒にいても楽しくない。」と別れを告げられ、友達からは「あなたは変わった。男だったら誰でもいいように
しか見えない。都合のいい時だけ連絡よこして。」と絶交され、職場では上司とパートのオバちゃん達の派閥問題の間で悩み・・・
。人間不信に陥りながらも、人から必要とされたい。認めてもらいたい。そんな思いでいっぱいでした。でもそれ以上に「私は気づ
かないところで沢山の人を傷つけてきたんだ。」「私は、つまらない人間なんだ。」という思いが強かった。罪悪感と自己否定が始
まったの。
いっぱい悩んだし、苦しんだ。アルコールに走り、リストカットして、大量服薬で自殺未遂をしたり。今は休職中なんです。私ね、
准看護師をしてます。この資格を取ろうと思ったのも今の病気のことを知りたかったからもあるし、なんか役に立ちたいと思ったか
ら。２８歳で資格を取りました。母も妹も看護師をしてるの。昔から、母と妹に対してはコンプレックスの塊で。だから、同じ場所
に行きたくて取ったのかもしれない。でもね、全然満たされないの。「なんでだろう？」って、また悩み苦しむことになるんだけど
。愛情を必要としてるんだっていうことは漠然とわかってた。周りからの愛情を素直に受け入れてなかったって気づいて、私は自分
を無視してたって気づいた。自分自身が自分を受け入れてあげれてなかったのね。
泣くことや引きこもることは、弱さでも甘えでもないと思います。辛くて苦しいときが果てしなく続くような気がするのも普通だと
思う。私もそぉだったから。自分が異常なんだって思うのも当たり前だと思う。だってみんなが普通にしてることが出来ないんだも
ん。不安や恐怖、焦り、絶望感と孤独感でいっぱいで消えてしまいたかった。そんな時って、誰からの言葉も入ってこないと思う。
これを読んでもいまいちピンとこないと思うの。いつか「あの時言ってたことって、このことか〜。」ぐらいに思ってもらえたら嬉
しいんだけど。
自分は決して独りではないのだとゆぅことに、気づいて欲しい。仲間がいるよ。自助グループとかあるって知ってる？そこに行くと
ね、同じような経験をしてる人達に沢山出会えます。自分が行きたいと思ったら行ってみるといいと思うよ。「行かなければ」って
焦るとかえって具合悪くなったりするし。そこからいろんな物が見えてくる。今すぐ何とかしようと思わなくてもいいよ。自分にプ
レッシャー与えることはないです。ただ、時には少し無理してでも前に進もうとする勇気が必要になってくる。いちごさんの場合は
まだこの段階ではないね。周りからの愛情を素直に受け入れれるようになること。自分をきちんと見てあげること。自分を愛してあ
げること。これが大切なんだと思う。でも、意外と難しくてまた悩むことになるかもしれない。でも、今の経験は決して無駄なこと
ではないよ。苦しいことや辛いことから気づくことって、沢山ある。時には情報の多さに潰されそうになることもあるけど、ダイジ
ョブ、一生は続かないから。
私も悪循環を繰り返してきて、やっとここまで来れた。だいぶ遠回りはしたけど、人が出来ない経験をしてるんだよね。だったらこの経験を活かさない手はないな〜と思ってます。
なんか、最終的に何が言いたいのかよくわからなくなってるんだけど。とにかく、カウンセリングを受けているならば、それだけで
も第一歩だと思う。カッコつけずにありのままの自分を出してください。自分を良く見せようとする場所じゃないんだからね。どん
どん吐き出して行くことを勧めます。きっとそこから発見できる自分がいると思うから。
私はもぉちょっとお休みして、心と体のリハビリをしようと思ってます。
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08/01/07 23:33
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23 ： 紫庵
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摂食障害。。。。人によって症状がさまざまみたいですね 。
一般的には拒食症と過食症を繰り返すそうです。
あたしは拒食（食べても嫌になって吐いたりする）に一時期陥りました。
でも
最初は自分のその行動の異常さに気づかなかったんです。
痩せ始めたり症状が現れても気づきませんでした。
友達との外食で初めて自分は異常だと気づいたとき、このままじゃダメだと思って治そうと決意しました。普通に食べれるまでかな
り期間が要りましたが、治りました。だから自分と向き合ってみることが大切じゃないのかなと思います。
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09/03/27 01:17
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24 ： ぽこ
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大学生の時、摂食障害になりました。
激やせして、激ぶとりしました。
今は、下剤を寝る前に一日６錠服用しますが、食べ物へ求めるのを止めました。
悩み事は相変わらずたくさんですが、
何に逃げても、解決しないのが分かったので、過食も拒食も止めました。
きっかけは、住む世界を変えたことです。
友人の住むアメリカへ行きました。
自分が小さく見えました。
そして、
過食したら、吐くのではなく、
痩せればいいんだ
吐くよりきれいで心身ともに
健康になれる方法はいくらでも
あるのでと。
吐くより、動こう、
吐くより、話そう
吐くより、歌おうと
食べるより、景色を見よう
食べるより、パズルをしよう
食べるより、貯金しよう
食べるより、恋をしよう
そうして、小さないろんな、ことを、こうしようと
少しずつ思い、自分を変えてゆけました。
無理せず努力で自分を取り戻しました。
乱文をお許しください。
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11/04/15 19:31
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34 ： はに丸
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あまり知りませんでした。
みなさまの書き込み、大変参考になりました。
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